100次浏览 发布时间：2024-12-16 09:49:00
一、我一朋友家孩子五六岁，是真熊，在地摊吃饭别的桌有人挡他看电视了，上去就俩巴掌。我儿子10岁愣是让他欺负的哭，舍不得揍他，我朋友也是护犊子，说是小孩不懂事。我教给儿子在床上蒙上被子揍了两次，现在见了我儿子贴别亲，好吃的好玩的抢着给，还一口一个哥哥的叫的那个亲，熊孩子就是一个字，揍！
二、弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！”我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！”看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”
四、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做mam，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你得培训他呀。”女儿问：“如何培训？”妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”
五、女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张艳照！ 看着看着忍不了了，就亲了亲。 突然女神暴起给我一个嘴巴说：“老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？”
六、还没发工资，想想晚饭还没有着落，我掏出身上仅有的几块钱买了一个手撕面包，打算今晚就吃这个！在开门的时候看见对面刘奶奶家的小孙女在门口玩，我问她吃面包吗？小丫头点点头，立马不客气的拿走我手里的面包并大声喊：“奶奶，阿姨给我买了面包，我不吃晚饭了！”刘奶奶让小丫头赶紧说谢谢…
七、老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！
八、感觉自己活着活着，就活成了一部西游记：有着悟空般的压力，八戒似的体型，沙僧同款的秃顶，唐僧一样的唠叨和矫情。
九、食堂老板和校长汇报情况：“家长说食堂油条太硬，理论不成发生了争执！” 校长：“那是放屁，咱们损伤怎么样？” 食堂老板：“小王头上缝了三针，掉了两颗牙！” 校长：“这么严重？拿什么打得？” 食堂老板：“油条啊“
十、两只蚂蚁一块出去游玩，他们来到一处树林边。蚂蚁甲眼睛尖，一下就发现杂草丛后有一个山洞，于是它提议一起到洞里探险。但蚂蚁乙生来就胆小怕事，它说：“你自己进去就好了，我在外面帮你把风·······”于是蚂蚁甲一个人钻到洞里，但没一会儿，它突然感到整个洞疯狂的摇晃起来，害得它在里头东跌西撞，差点没丧了命，最后它昏过去了。
十一、这里，并不是否定世界上没有好坏之分，好东西很多，您得多学习，多实践，别被别有用心者给蒙了。特别是混得不错的时候，真丢不起这脸！
十二、那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。
十三、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了。
十四、我们都觉得，这样的老板很贴心啊，我朋友却一脸无奈：“关键是，气氛没带起来，满场客人一脸冷漠，无动于衷，只有老板和我尴尬地扭动着身体，我恨不得当场找个面具戴上。”
十五、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！
十六、小时候去外婆家，在池塘边上玩儿掉水里过，后来特别特别恐水。别说让我游泳了，在水池边坐会儿我都难受得喘不上气。不知道因为这个原因不洗碗，男友会不会信？？
十七、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截
十八、离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
十九、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。
二十、刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊：”打！打！打！打死!!打死!!往死里打!!！反了，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无，穿上一只拖鞋就冲下了楼。我靠！和我一样冲下楼的好几十人，远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车……
二十一、我是1984年的，2002年读大学，现在90后崛起，我也越来越多把自己打扮成90后一样。现在这些平台，无非就是颜控和声控，颜控就是直播，声控就是声优嘛。声优可能会是将来的一个趋势。
二十二、“我不知道你们在遭遇什么，我也无法告诉你一切都会变好，但是 我希望你相信 一切都会过去。” 年末了，这句话送给你。
二十三、和男朋友吵架了，打车到火车站要回老家，结果碰到个司机吃我豆腐！安慰我的时候摸我手，赶紧让他路边停车，下车了！又碰见个路边小便的男的，裤子不提嘴里脏话连篇就过来了！Md，老娘心情不好都撞上来了，果断捡起个砖头奔猥琐男过去了……还记得他跑摔了提裤子再跑的背影！
二十四、所有的挫折与悲伤，在发生的当时都能使我们受苦流泪，可是，隔了一段距离再来审视，却能觉出一丝甜蜜的酸楚来。当年的失，竟然成为今日的得。只要我们肯耐心地等待，让时光慢慢地工作，慢慢地流成一条宽阔的河流。
二十五、一美女同事在公司群里咨询大家：我电脑打不开了，里面还保存了好多客户资料，我都急的上火了，怎么办啊。然后一个公司的同事纷纷在下面回复到：上火了就多喝点水...多吃水果...最好还是要医院去看看...
二十六、记得刚刚进公司时，看到员工信息栏上有一姑娘挺漂亮得。然后跟同事说，谁娶这姑娘谁有福了，也不知道被哪头猪拱了。同事在一旁悠悠得来了一句，是被我这头猪拱得。我去，瞬间各种尴尬
二十七、姐姐最近迷上做菜，天天让我去她家吃饭，拿我当小白鼠。今天中午我照常去她家，到了楼下给她发个微信让她开门，等半天不给我开。一看手机，她给我发了十块钱红包，并说：这十块钱拿去自己随便吃点吧，我老公出差回来了，以后用不上你！我……
二十八、高中的时候有个富二代，每天都逃课去网吧玩游戏，考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候，他考的一塌糊涂，后来就再没见过他。前天晚上碰巧撞见了，邀我去他家喝酒，回忆起高中的这段经历，他说：真后悔当初没有好好学习，现在同学们都去了上海北京，我在伦敦那个破地方，连找个喝酒的人都没有！
二十九、刚刚我舍友煮鸡蛋，煮好后他放在鼻子下仔细的闻了闻，然后认真的说：“这是母鸡下的蛋。“我问你是怎么知道的，结果这货来了一句：“公鸡不会下蛋。”我：“……”
三十、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩，所以说，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩的差不多了，叫两声，示意我该走了
